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网络上超过10000人投票:中国女性,为什么要按照

作者:佚名 发布时间:2020-01-14 15:09

在网络上看到这样的一句话,再想想还有10多天的时间就要过年,相信有大部分人都要面对家里人的催婚。

“都已经老大不小的年纪了,还没有个正形,什么时候找个对象啊?”“人家都结婚生子了,你连个对象都没有,你熬得住,我和你爸可熬不住。”

金智英,是韩国作家赵南柱笔下的一个家庭主妇形象,她的人生其实很大多数的女性没有区别。

父母是普通人,生于一个普通家庭,毕业之后找到了一份普通的工作,日瓷器厂家子也过的很平淡。

等她到了30岁的时候,她与在大学同社团的学长结了婚,还有了个孩子。在大部分人的眼里,金智英是个幸福的女人,可她却患上了“产后抑郁”和“育儿抑郁”。

可金智英想到生了孩子身材又会走样,自己的工作又要因为生了孩子而暂停,心里就一直万般抵触。

其实,类似金智英的女性绝对不是少数,大部分女性在面对结婚生子这件事的时候,都会在脑海里不停的想象:

孩子发烧生病需要被人照顾,落下的工作谁又能帮我做完呢?家庭和工作我该如何做到平衡?我真的要为家庭放弃事业吗?如果孩子交给别人带,错过了孩子的成长,我还能不能做个“称职的妈妈”?

而更多的情况就是,大部分的女性在生育之后,想要出去工作却被婆婆指责,一个女性出去工作又能赚多少钱?还要花一笔钱请保姆回来看孩子,倒不如不要出去工作,在家里安分的带孩子。

可真的在家里带孩子之后,还有不少女性会被丈夫嫌弃,认为自己与社会已经脱轨,曾经的貌美如花如今已经变成糟粕之妻,甚至还有很多家庭主妇私信我说,自己在成为家庭主妇之后,丈夫却在外面找了小三。

可随着新时代女性的来临,多数的女性都不愿意成为家庭主妇,而是想着平衡家庭和工作之间的关系。

似乎男人即便是为了工作而不理会家庭也是应该的,赚钱工作成为了他们可以做个撒手掌柜,不需要理会家庭的点点滴滴。

这种传统的观念一代传承着一代,让我们所有人对婚姻都有着近乎“完美且标准”的刻板观念。

其实大家都明白,这句话本身意义上就是不符合客观事实,只是为了追求一种浪漫,满足心中对于完美婚姻爱情的一种向往。

甚至,这瓷器批发种观念会让人觉得因为婚姻一定是完美幸福的,所以我的伴侣应该和我是心心相印的那种,我一个眼神TA就应该明白我。

“你不懂我,就是不爱我。”“如果你在乎我,应该什么都会给我。”“什么事都要我说明白吗?你要是真的爱我,你还要我说你才懂吗?”

就是因为带着这种标准压力,让现在越来越多年轻人陷入了恐婚阴影当中,总是害怕去进入婚姻。

毕竟在结为夫妻之前,我们都是一个独立体,有着各自的生活圈子和习惯,有着自己阳光与阴暗的一面。

一段感情的建立,除了像社会心理学家弗罗姆说的那样,基于性的吸引而产生的相互接纳、相互需要、相互爱慕的亲密情感关系。

我们愿意为另一半收起自己一身的荆棘,愿意将对外的棱角磨平,愿意让对方看见我们最为脆弱的一面。

“这世界上再亲近的人,也没有责任应该去满足你的所有需求,也没有人应该按照所谓的‘标准’来对待你。”

在婚姻当中,其实我们彼此都是一个在学习和成长的过程,我们都在学习如何成为一个更好的丈夫或者妻子,一同去经营婚姻生活。

只要在这段感情关系中,幸福的“感受程度”大于痛苦,那么这段感情关系就值得我们持续下去,而不是简单地把婚姻理解成“一定会幸福”,对婚姻的失败带着偏见和恐慌。

“如果父母想让我结婚,他们有尝试去降低一点结婚的繁文缛节吗?如果伴侣想和我结婚,他们有尝试去理解,我对婚后养育孩子、婆媳关系、父母养老这些问题的纠结吗?如果社会想让我结婚,他有没有去尝试降低一点年轻人结婚的经济负担?”

在这里,其实我们都明白,关于对婚姻的观念转变,绝对不是一朝一夕就能够完成的,甚至我们在这里说了这瓷器代理么多,可还是有不少年轻人回家过年的时候需要面对家里人的催婚,甚至被迫相亲。

但是,在“催婚”与“被催婚”的博弈当中,无论我们是作为“催婚的一方”,还是“被催婚的一方”,都应该明白:

所谓的“卒婚”,就是指夫妻俩对于长期的相处生活模式感到厌烦,却还想继续保持关系,但平时各自生活互不打扰。

他们平日都是各自生活,丈夫生活在乡下,英子生活在东京,偶尔她也会回去乡下和丈夫吃饭,然后继续回到东京生活。

对于很多人不解这种婚姻模式,英子表示自己与丈夫这7年来感情非常好,完全没有因为距离而产生疏离感。

也有人维持着像朋友式的婚姻关系:不带评价、不带指责、不过高期待,向朋友一样陪伴生活。

就像《奇葩说》的傅首尔说的那样,婚姻就像是一趟旅行巴士,好的婚姻就是你做好了心理准备,TA有随时下车的权利,只不过因为你TA一直没走。

以前我们总是觉得,婚姻的标准就是我足够好,那么我就一定会拥有一个幸福美满的婚姻。

现在才明白,原来两个人在一起的时候,能够为了对方做最好的自己才是结婚的标准与动力。


 

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